09/10/12
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10
centimètres de diamètre,des melons de dix
kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!!!!!!
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>
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> ------------------------------
> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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> - Je vais divorcer.
> - Ah bon?
> - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et
qui rentre à n'importe quelle heure ?
> - Non !
> - Et bien ma femme non plus.
>
> ******************************
> Femme:
«Qu'est-ce que tu fais?»
> Mari : «Rien.»
> Femme : «Rien...? Ça fait une heure que
tu lis le certificat de mariage.»
> Mari : «Je cherche la
date d'expiration.»
> ******************************
> Fils :«Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de
donner ma place à une jolie jeune dame.»
> Maman : «C'est bien. Tu as fait la
bonne chose.»
> Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de
papa...»
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> Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> « Est-ce que tu te serais
marié avec moi si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
> « Chéri » répondit la jeune femme,
> « je me serais mariée avec toi, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT
LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»
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La maïtresse rend les dictées :
Arthur, tu as fait 30 fautes ! Et ce sont les mêmes que ton voisin …
Dois-je y voir une fâcheuse coïncidence ?
Pas du tout, M’dame ! c’est normal, on a la même maîtresse !!!
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Une démonstration sans faille !!! |
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Comprendre les ingénieurs : tentative
N°1
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
+ Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est
là qu'on fait passer la route.. Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
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Comprendre les ingénieurs : tentative
N°2
Pour une personne optimiste, le verre
est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à
moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois
plus grand que nécessaire….
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Comprendre les ingénieurs : tentative
N°3
Un curé, un médecin et un ingénieur
jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement
lents. Au bout d'un moment, l’ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça
fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui
aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents,
non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant
de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse
jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce
qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
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Deux gars sont en train de discuter et
l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais
?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas !
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Un homme est assis dans un stade de
RUGBY,
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont
vendues depuis des mois
!
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la
place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est
quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale
!!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa
femme qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais
comme elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses
condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la
famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
"
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à
l'enterrement !"
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une
phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal :
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse :
"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse :
"voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas
!!!"
La maîtresse très mécontente:
"tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour
demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
« La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence
bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses
élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Sujet: Pourquoi les préservatifs se trouvent en
boite de 3, 6 et 12 ?
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant
le rayon des préservatifs, le petit Garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se
protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à
l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le
vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi,
DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui
utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un
pour mars...
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C'est un type qui entre dans une salle de gym et
qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne
internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile
et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3
fois"
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Une blonde rencontre une autre blonde de ses
copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
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Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
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C'est deux blondes qui
s'en vont en voiture.
Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui
est en train de ramer.
La conductrice dis à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour
des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !
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Pourquoi Dieu a-t-il crée
les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu’il s’est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
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Cette histoire se déroule
au cours d’un déjeuner en famille. La fillette rompt le silence rituel :
- Eh bien, devinez ce que
j’ai rêvé cette nuit ?
- Que tu avais de bonnes
notes à l’école ? Interroge la mère.
- Non … que papa me
donnait un billet de 5€ !
- Et bien, ma fille, sois
rassurée, répond le père, tu peux le garder, je te le donne !!!
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L’instituteur s’adresse à
un élève :
- Maxime, dit-il, 5-8=
3 : on est d’accord ?
- Heu … oui
monsieur !
- Bon, fait
l’instituteur, peux-tu m’expliquer ce petit calcul par un exemple ?
- Bah, c’est facile,
monsieur ! un autobus transporte 5 passagers, il
s’arrête et 8 passagers en descendent. Et bien, il faut que 3 passagers
remontent pour que l’autobus soit vide !
Un vieux monsieur avare dit à sa femme :
- Le jour où je mourrai, je veux être enterré avec tout mon argent.
Sa femme enterre son mari en respectant sa volonté. Peu de temps après sa voisine
lui demande :
- Alors, qu’as-tu fait ?
- Ne t’inquiète pas, j’ai fait un chèque !
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Dans les décombres d’un immeuble complètement
démoli par un tremblement de terre, les sauveteurs entendent les soupirs et les
gémissements d’un rescapé d’un rescapé. Aussitôt ils demandent :
- Localisez-vous !
et une voix s’élève :
-Cinquième étage à droite !
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Un acteur célèbre déjeunait dans un restaurant de
province quand il remarqua, à la table voisine, une jeune fille qui le
dévisageait avec insistance. Poliment, il lui sourit. Et il entendit la jeune
fille dire, extasiée, à l’ami qui l’accompagnait :
- C’est merveilleux ! Je l’ai vu tant de fois
au cinéma et à la TV que maintenant il me reconnaît …
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Effroyable accident d'hélicoptère dans un
cimetière Belge...
... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 victimes.
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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un escalator est tombé en panne en pleine heure de
pointe.
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
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Voici quelques membres (actifs) de l'Assemblée
Nationale :
Mr Séguin Mme Legros Mme Branlay Mr Carrel Mme Segolène Royal Mr Sauter Mr Papu
Mme Genet Mme Mady Mr Chirac
Si d'aventure quelque chose vous échappe dans tout
ça, relisez en partant du bas...
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- Allo ! Monsieur le Directeur du
journal ?
- Oui, lui-même !
- Ici, Monsieur Paul Martin. Dans votre
rubrique nécrologique de ce matin, je
viens de lire l’avis de mon décès …
Alors le directeur du journal, quelque peu
inquiet :
- Mais Monsieur Martin, d’où m’appelez-vous ?
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Un pêcheur a enfin trouvé un coin de pêche
tranquille où personne ne viendra le déranger. Pourtant une petite fille arrive
en vélo, s’arrête et lui lance :
- Alors,
on pêche ?
Pas de réponse.
- Dites
monsieur, insiste la gamine, vous pêchez ?
Toujours pas de réponse. Croyant qu’il est sourd,
la petite fille actionne la sonnette de son vélo et demande :
-
dring-dring ! on pêche ?
Aucune réponse. Ecoeurée, elle repart faire du
vélocross.
Justement il y a une côte et c’est dur de grimper.
Parvenue en haut, à grand-peine, elle se retourne et voit le pêcheur qui lui
fait signe. Intriguée, la gamine dévale la pente et le rejoint. Celui-ci, lui
fait un grand sourire et demande :
- Alors,
on pédale ?
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Le papa :
- Quand
j’étais petit, je ne mentais jamais !
Son fils :
- Et tu as
commencé quand ?
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Un jeune marié
complimente belle-maman :
- Vraiment, je ne vous ai jamais vue avec un manteau qui
vous aille si bien !
et de plus en plus aimable , il ajoute :
- c’est du poil de chameau, n’est-ce pas ?
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Jean discute avec Luc :
-
dis-moi Luc, si je te trompe avec ta femme, on est
toujours amis ?
* Non !
-
On est copains ?
* Non !
- On est
ennemis ?
* Non !
- On est
quoi alors ?
* On est
quitte répond le beau séducteur !
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Le lendemain des noces, le jeune marié confie à son épouse :
-
Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule
pour me féliciter et me dire son bonheur de me voir t’épouser !
-
Ah bon ? qu’a-t-il dit ?
-
Ouf !
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Accompagnant sa femme qui part en vacances, un monsieur demande au
contrôleur des wagons-lits :
-
Ai-je le temps de monter dire au revoir à mon
épouse ?
-
Ça dépend, dit le contrôleur, depuis combien de temps
êtes vous mariés ?
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C’est un plongeur sous-marin équipé de bouteilles qui
contemple la faune sous l’eau. Il est à -10 m lorsqu’il voit un homme à coté de
lui en apnée ! Le plongeur descend alors à -15m mais aussitôt l’apnéiste le rejoint. Vexé, il continue à descendre jusqu’à
-20m mais ne tarde pas à voir l’inconnu se rapprocher de lui. Enervé, il saisit
son crayon et sa tablette et il écrit :
-
Qu’est-ce que vous faites
si bas sans équipement ?
-
Je me noie,
imbécile ! lui répond l’inconnu …
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Un cadre d’une grande entreprise
dit en soupirant :
« Ce que notre directeur appelle avoir un échange d’opinions avec ses
collaborateurs, c’est que chacun entre dans son bureau avec ses propres
opinions et qu’il en ressort avec les siennes … »
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« Pardon Chef ! il y a une faute
d’orthographe sur le menu. Vous avez écrit : filets de cendres, CENDRES au
lieu de SANDRES »
« Je sais, ils sont un peu brûlés ! »
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Après une longue démonstration au tableau, le prof de maths conclut :
-
Et nous arrivons à ce
résultat : X=0.
-
Et voilà ! s’exclame
Toto, on a travaillé là-dessus une heure pour rien !!!